Vous savez il y a des pré-requis ou des post-requis pour habiter un quartier branché. Sinon ses autochtones vous expulsent sans vergogne. Promis.
Perso j’habite le 7ème. (oui on le saura ! ^^) Enfin j’y habite depuis 2 jours, mais nous ferons comme si j’étais déjà blasée de ce fait… (notons qu’en revenant de mon jogging quotidien, j’étais encore gaga devant la tour Eiffel illuminée et que j’ai pouffé de rire lorsque j’ai trouvé un courrier de la mairie signé Rachida Dati… blasée, oui vraiment !)
Donc revenons-en à mon histoire. J’habite le 7ème et cela engage certains de ces pré/post requis.
Les wannabes commencent généralement par habiter le quartier puis ils s’achètent un ou deux sacs vuitton, et ensuite seulement, fébrilement ils se mettent en quête de toutes les it-activities qui signent l’appartenance au quartier. Ici cela signifie jogging (check) régime végétarien (ch…. Ah bah non) shopping à outrance (check in the past, voir mon article précédent sniff sniff sniff) et…… GOUROU (fastoche !) !
Et comme je ne suis pas une wannabe :
1) je continuerai à dévorer ma viande rouge sanguinolente (et NAH !)
2) mon GOUROU je l’avais DEJA AVANT DE M’INSTALLER. (et TOC !)
Car oui j’ai un gourou. Et j’en suis fière.
Malheureusement je fais tout de travers. Donc mon gourou n’est PAS vieux, il n’a PAS de cheveux blancs, il n’a PAS de ride, il ne s’habille PAS à la Gandhi, il ne siège PAS en position Bouddha sur un piédestal, il n’est PAS sage. Et puis d’ailleurs ce n’est PAS un il. C’est un (une ?) elle.
Et accessoirement ce n’est PAS une arnaque (oui je vous l’avais dit, je fais tout de travers : je ne respecte pas les us et coutumes…. UnE Gourou qui n’est pas une arnaque, on aura tout vu n’est-ce pas ?)
Mon Gourou…. Je reprends, MA Gourou est petite (chut ne lui dites pas !) elle n’a pas les cheveux blancs mais terriblement bouclés, les seules rides qu’elle pourrait éventuellement avoir sont celle du sourire. Ma Gourou ne s’habille pas à la Gandhi (un peu problématique avec sa poitrine de toutes les façons) Ma Gourou n’est jamais en position Bouddha, car ma Gourou est toujours on the move. Ma Gourou n’est PAS sage, c’est la personne la plus délirante que je connaisse, avec l’humour le plus communicatif qu’il soit.
Elle s’habille avec ce charme fou, telle les américaines ayant du style : oh vraiment, ca me va bien ? Je suis sexy ? Pourtant j’ai pris la première chose de ma penderie. Oui ma Gourou est sexy. Un peu difficile à vivre, mais je préfère un mentor canon qu’une vieille pomme ridée, c’est toujours mieux comme ambition.
Ma Gourou ne se prend pas au sérieux. Vous avez déjà vu un Gourou vous laisser 33 photos de lui en train de faire le clown avec une cuillère sur votre ordi ? Ou faire une mission commando dans un métro bondé ? Non ? MA Gourou oui.
Et puis elle rempli bien sa fonction de coach. Allez bouge ton cul ma vieille ! T’es belle et tu le sais alors arrête de nous faire chier avec tes états d’âme de petite fille de 15 ans. Tu te bouges et tu souris.
Je peux vous dire, ça vous passe aussi sec l’envie de larmoyer.
Parfois elle me prend même dans ses bras et me dit que tout ira bien. Parfois elle me réconforte même si la France entière nous sépare. Ma Gourou est comme ça.
Et parce que c’est un( E ) vraiE Gourou, elle a sa propre Bible. Elle a confectionné ses 11 cons d’amendements (je vous l’avais dit qu’elle avait un humour fantastique) qu’elle ma glissé précieusement dans mes mains, un jour de besoin.
ALORS UNE FOIS N’EST PAS COUTUME, je vais laisser la plume de quelqu’un d’autre s’exprimer ici et voici en live, en VIP en direct en exclu pour vous quelques extraits de ces 11 CONS D’AMENDEMENTS PAR GOUROU BEATA (je ne vous les mets pas tous, sinon je vais ruiner l’effet VIP de ma thérapie !)
Stay Funky ! and by that i don’t mean become a Japonese punk. Your freaku French FrouFrou style will do just fine! Do not over use black suits…. If you do…. Wear flashy underwears! This amendement does not consider your age… You can still be funky when you are 78!
Make Friends and Party (remember : one phone number a day ! MOUHAHAHA!)
Have a Piggy Back Ride, in other words A GOOD LAD TO YOURSELF (watch that he isn’t too small and too brainy!)
Go on your nice couch!
LOVE THE ONES WHO LOVE YOU but do tell your friends to see a doctor! (Guillaume and Julien, I think this one is for you! ^^)
DON’T JOIN A SECTE! THIS bible is already enough! (I must say, I HAVE to agree with this one!)
Voila… maintenant vous comprenez surement beaucoup mieux ma personnalité, car ces conseils je les suis à la lettre, et ma vie est tellement
O U F I S S I M E
quand je le fais !
MERCI GOUROU BEATA !
Cet article est le premier d’une série d’article sur ces personnes incroyables qui peuplent ma vie. Le premier à ma sœur, cela me paraissait normal !
je t'aime......ça y est, je l'ai vu ce fameux article....
RépondreSupprimermerci mon amour